Revendo alguns conceitos

Antes de qualquer coisa: a Gih não está grávida. UFA! Na verdade ela merecia apanhar, hoje fiz o favor de bater nela (é, passei o domingo enchendo o saco da bonita), bom ela prometeu que não vai mais brincar com coisa séria. Falando na Gih, ela vai fazer cursinho (uhuuul), vai entrar nas turmas de agosto (noturno), como não pensa numa USP da vida, e só quer entrar em qualquer faculdade, com certeza para ela será mais fácil do que está sendo para mim. Sério, fiquei muito feliz, nossa muito! Agora vou sentir que não estou mais sozinha, claro que adoro as amigas que fiz no cursinho, mas não é a mesma coisa, a Gih é uma das minhas melhores amigas (a Laiz é a melhor claro), mas confio bastante na Gih, e agora quando eu estiver mal, vou ter para onde correr, digamos assim.
Falando em estar mal, não que esteja, assim, só estou repensando minhas ultimas ações, digo, meus últimos pensamentos em torno de sentimentos, sabe vivo escrevendo que devo ter sido mala com o Di, que me sinto mal por ter meio que provocado a situação, que isso e aquilo, mas vejo que estou pensando de mais em como o prejudiquei, ou pelo menos em como devo ter sido uma coisa ruim na vida dele, e sabe de uma coisa? Estou sendo totalmente desumana comigo, também fiquei mal com essa situação, não posso apenas jogar a culpa em mim e pronto, sabe fiquei mal com tudo, e não é justo que eu jogue a culpa em mim, se é que existe algum culpado, se me amo tanto quanto julgo amar, estou sendo infiel com a minha pessoa, estou colocando uma outra pessoa em primeiro lugar sem levar em conta os meus sentimento e como é que estou me sentindo diante de tudo. Não sou santa, mas o Di também não é, mas quem sou eu para apontar as falhas, ou os defeitos, sou apenas uma pessoa confusa que não sabe ao certo como lidar com as situações, só quero deixar claro que tenho pensado como estou sendo tolinha em coloca-lo em primeiro lugar e esquecer de mim.
Sabe, quando o vejo mal, óbvio que também fico, e quando o vejo bem isso me deixa bem feliz, só estou escrevendo isso, porque finalmente coloquei para fora o que se passava na minha mente, e parei de ficar negando que ainda gosto dele, sei lá, no blog deixei mais claro, mas para as minhas amigas não, hoje conversando com a Tati, falei nele sem querer, dai soltei um: mas eu não gosto dele. A Tati só falou: claro que você não gosto, você só o ama ^.~ . É, quando ela falou isso tentei reverter a situação, mas enfim para que? Tanto faz saberem ou não, isso não vai mudar, por mais que queira que mude, não estou sendo pessimista, só realista, sei que ele não vai vir falar comigo, ai cara nem sei se ele ainda gosta de mim, mas com tudo isso, aprendi pelo menos a lidar com o assunto e não ter vergonha de dizer que amo alguém, seja como amigo ou como algo a mais.

Estou tentando não lembrar das coisas ruins, só das coisas boas, até porque quando lembro da ultima conversa que tivemos, levando em consideração que ele estava bem nervoso ao ponto de gritar comigo, ai ai quando lembro dessa conversa revejo bem sobre querer realmente manter esse sentimento, claro que ele não é assim com todo mundo, sei que o Di é uma ótima pessoa e teve os seus motivos para me tratar diferente (melhor suavizar a expressão), mas que isso me deixou magoada, não posso negar.

Mudando de assunto, decidi ir ao show da Claudia Leite, vai ser bem legal, espero que não esteja muito frio.

tchauzinho.

Comendo...

Título the nerds, é que na verdade estou comendo (batata frita com sangue hahaha parei), tudo bem que não deveria, mas meus ataques obesos já estão tão frequente que nem ligo mais, estava falando para a Mah e o Hugo que já desisti de ficar gostosa, até queria sabe, mas gosto mais de comer, brincadeira quando tiver tempo entro numa academia, mudando de assunto, não é sobre isso que quero escrever...
Entrei ontem no msn e a Gih me chama meio desesperada: Thaizzzzzzzzzzz, acho que estou grávida. Tudo bem que na hora soltei um: uhulll vou ser titia (rindo), mas depois dei uma bronca nela, já é a segunda vez que a bonita me chama desesperada, falei para ela se prevenir, mas fica enrolando para ir ao médico pedir logo um anticoncepcional, espero que seja só uma suspeita e mais nada, sei que ela não está preparada agora, até porque ela acabaria se casando (se bem que já está noiva, então...), mas de qualquer forma, melhor esperar para soltar comentários, claro que vou achar muito legal, ohnnnn *-* que lindooooo, vou querer ir a casa dela todo dia, aproveitando a conversa e soltei: Gih já vou avisando que Miguel vai ser o nome do meu filho tá, então já descarta esse da lista (outro dia a Fla estava falando de nomes, dai falei na mesma hora que ela que tenho vontade de colocar o nome do meu filho - se tiver um menino claro, e num futuro bem distante - de Miguel, vamos ter que tirar par ou impar hahaha).
Mudando de assunto de novo...
A Nati me chamou para ir num show da Claudia Leite, assim não sei muitas músicas dela, mas acho que vou, vai ser dia 11 então já estarei de férias, tinha decidido não ir, só que ontem (por que fui entrar no msn em?) entrei no msn e a Nati me chamou, fui falar com ela, e vi que ela ainda está mal pelo Luiz, acho que ele já está namorando com outra menina, e como não faz nem 3 semanas que ele terminou com ela, imagina só como a Nati está? Sei lá, ela falou: Tah, eu preciso melhorar, preciso sair para tirar isso da cabeça, por favor, vamos? Ai gente, esse preciso foi meio tenso, deu a impressão que sou obrigada a ajudá-la, assim não que não queira ajudar, ao contrário sempre converso com ela pra tentar desviar a atenção do assunto, é que sei lá, sei que é ruim levar um pé, mas não adianta se ancorar numa balada ou algo do tipo, você tem que encontrar uma força de dentro para tentar superar, caso contrário a decepção só tende a aumentar, e se depois ela vai para balada, fica com um cara e descobre que ele não é metade do que o Luiz era, ai pronto, a bonita vai ficar pior. É legal sair, curtir, mas não depender disso para melhorar, creio que balada/shows não é um lugar para afogar as mágoas, ainda mais por haver excesso de álcool nesses lugares, beber é bom, mas não quando se está desesperado ou magoado, só piora, então é melhor mesmo que eu vá com ela.
Embora esteja decidida em ir, pode ser que eu não vá, então se for ou não for escrevo algo aqui.
Beijinhos blog, to com dor de cabeça até o próximo post.

Que coisa linda, acabo de descobrir que vou precisar ler mais 5 livros para prestar UFMG, livros de autores que não fazia idéia que existiam (santa ignorância), tirando o Padre Antônio Vieira, enfim, fora esses livros, caso passe para a segunda fase terei que ler mais uma listinha de textos de filosofia, mas tem mais a ver com ética, bonitinho (ironia) porque só quem vai prestar filosofia, ciências do estado, direito e governaça social terá que ler textos para a segunda fase, bom pelo menos já estou pensando numa segunda fase, isso me parece bem otimista.

Para não esquecer (ctrl c - ctrl v):

• Sermão da Sexagésima - Padre Antônio Vieira
• Bom crioulo - Adolfo Caminha
• Cobra Norato - Raul Bopp
• Crônica da casa assassinada - Lúcio Cardoso
• Antes do baile verde - Lygia Fagundes telles

TEXTOS DE FILOSOFIA (Apenas para a 2ª etapa dos cursos de Filosofia, Ciência do Estado e da Governança Social e Direito)

ARISTÓTELES. Ética a Nicômaco. Livros VIII e IX. (Texto disponível na coleção Os pensadores)
KANT. Immanuel.Crítica da razão pura. (Prefácio à 2ª Edição). (Texto disponível na coleção Os pensadores).
NAGEL, Thomas. "Certo e errado". In: Uma breve introdução à filosofia. Tradução de Silvana Vieira. São Paulo: Martins Fontes, 2001.

...

Perto do Objetivo tem um parque, que por sinal é perfeito para ficar nos dias de outono e primavera, lá em frente tem uma casa a venda, a Flah foi lá com o namorado dela e estava me contando os detalhes da casa (embora seja, assim "baratinha" sabe?)e perguntei, nossa cabe quantos carros nessa casa? Flah: - sei não. Dai eu: - ué você não viu o tamanho da garagem? Flah: é... garagem? Esperai, não tinha garagem, aliás, tinha? Não, juro que não vi uma garagem (oi :), cara de paisagem). Como assim não tinha garagem? A casa custa 1 milhão cara (1.500.000), enfim foi engraçado porque ficamos o caminho inteiro falando dessa casa, vou com a Flavitcha amanhã para ver, na verdade a intenção é andar e sair um pouco do cursinho, dai a casa é uma desculpa aceitável, não que lá esteja ruim, com certeza já esteve bem pior, mas as férias estão chegando, então não tem muito problema (ai como esse negócio de problema é relativo, claro que tem problema, qualquer coisa que você faça enquanto estiver no cursinho que não seja estudar te deixa com peso na consciência, então sem comentários).
Ai, ai... estou tentando me controlar para não escrever algumas coisas, na verdade posso prometer muitas vezes que não vou escrever, quando prometo cruzo os dedos, porque sei que vou quebrar a promessa que fiz, pior fiz para mim mesma, como todos já sabem promessas sobre sentimentos nunca dão certo, você sempre diz que vai esquecer alguém, que vai parar de falar nesse alguém, que vai parar de olhar o orkut, que vai parar de ficar pensando no que deveria ter feito, que vai parar de falar no nome dele, que vai parar de ficar achando que todas as meninas gostam dele, que vai parar de ficar com ciúmes silenciosos das meninas que falam com ele, que vai parar de achar que ele ainda gosta de você, que vai parar de se iludir, que vai parar de tentar adivinhar os pensamentos dele, que vai parar de escrever sobre ele (já escrevi isso?), enfim, tais promessas não adiantam muito, ainda mais para mim que vivo quebrando promessas, na verdade devo estar com excesso de pensamentos por fazer um certo tempo que não o vejo, deve ser isso, acho que ele nem fica mais estudando no cursinho, na verdade prefiro não perguntar para as pessoas que falam com ele, até porque quando falo com alguém ou escuto o que não quero escutar ou não escuto, exemplos, quando falo alguma coisa para a Mah ela só fala aham, e muda de assunto, e quando falei com a Rebeca (loira, fofinha, meiguinha e extremamente comunicativa, a conheço faz muito tempo, nunca escrevi dela aqui), na verdade não fui eu que toquei no assunto ela que perguntou, dai falei que ele tinha dito que confundiu a amizade (algo assim) e ela me confirmou: é Tah, ele falou isso mesmo, na verdade acho que vocês dois confundiram. Ai, ai, respondi com um 'é, uhum...' interminável que ficou perdido no espaço, com um sorriso de 'como estou feliz em assumir isso, a claro estou sendo ironica, mas bobagem você não está percebendo, mas olha estou bem tá não se preocupa não,e por sinal ele é meu brother, vou sair com ele e arrumar umas garotinhas pra ele ficar *-*', afff fala sério, nunca na minha vida apresentaria alguma garota pra ele ficar (nem drogada aiushdiuashduisa, não, não uso drogas, foi apenas um comentário infeliz), a gente assumo, ainda gosto dele, vou fazer o quâ? Não vou ficar com outra pessoa pra esquecer ele, e também sei lá cara, sinceramente não faço idéia sobre como as coisas irão se arrumar, mãs (sabe que lembrei que ainda existe lei da atração?) não precisamos saber como é que as coisas irão acontecer e sim acreditarmos que tudo vai acabar bem, meu único trabalho é pensar e acreditar, do resto o universo dará conta, assim, sei que ele não quer mais, só que pelo visto preciso vê-lo com alguém (nossa, para de escrever isso Thaiz, isola, tudo bem se ele começar a namorar com outra garota não vou poder fazer mais nada, mas também não preciso ver e muiiiito menos imaginar essa cena) para me tocar que ele não gosta mais de mim ou escutar um: desiste, sério, não gosto mais de você. Chega vai, deixe-me mudar de assunto.
Alias, nem sei mais o que iria escrever, fui escrever sobre o Di, acabei esquecendo o que iria escrever, doida! Tchauzinho.

Vamos fugir, deste lugar baby...

Ai que vontade de viajar, mas viajar para um lugar no meio do nada, onde tenha apenas uma casa bem quentinha e um sofá enorme e bem aconchegante, uma televisão grande e um dvd, pronto poderia passar as férias inteira só assistindo filme (comédia romântica, é mais legal, falando nisso Diário de uma Paixão é lindo, mas não é comédia), comendo chocolate debaixo das cobertas, sem me preocupar com o mundo lá fora, ficaria fechada, trancada nessa casa, ela não precisaria ser de madeira, acho que sentiria frio numa casa de madeira, e também não pretendo entrar num conto onde há uma casinha de madeira no meio do bosque, mas se ao redor dessa casa tivesse umas arvores e um gramado bem verdinho não iria achar ruim. Aiii se pudesseeeeee, já teria ido, poder até posso, mas minha consciência não deixa, então passarei as férias colocando minha vida pseudo-intelectual em ordem, já que essa anda bem atrasada.
Tudo bem que frio é lindo, mas frio em casa com livros abertos não me parece nem um pouco empolgante, mas olhando para o lado bom, pelo menos o ano está passando rápido, vou me sentir menos burra, ano que vem sei que vou fazer o que gosto, só não sei onde, não sei se aqui, se em Franca ou em Minas, mas deixemos isso de lado, primeiro é necessário passar, depois penso no meu futuro ou antigo lar.

... Momento lembrança cômica:
outro dia com a Fabi e a Flah no ônibus lembrei de uma beldade do youtube, tudo começou com a Fabi falando que iria ganhar um carro se passasse no vest, dai perguntamos qual ela iria querer, e ela me fala: - *-* cross fox. Para tudo, na hora me veio um video na cabeça e comecei a cantar: com meu corss fox eu vou sairr, vou dançar, me divertir. Flah e Fabi olharam com aquela cara de O.o hã? Elas ainda não conheciam a "diva", Thaiz: - Vocês nunca viram os videos da Stefhany? Meninas vocês estão perdendo a diva do forró (rindo). Conclusão: passei o video para elas e depois de assistirem não conseguiram mais parar de cantar, a música (para ser sincera) é uma merda, mas é muito comédia, espero que a febre de Stefhany tenha passado, mais um dia escutando essa música em todas as aulas eu morro, confesso que também fico cantando toda hora, enquanto o carro da Fabi? Pois é, não sei o porquê, mas ela decidiu que não quer mais um Cross Fox (rindo).

Passei a manhã no site da National Gallery, London, MUITO BOM! Tem uns quadros muito, mas muito interessantes, pior que você viaja vendo, assumo que não via a menor graça em ver obras de arte, mas ultimamente estou achando muito interessante, e não, não é por causa do meu professor gatchénho de história, mas ele quem deu o endereço do site, e sim o site é muito bom, ele também, mas o site é mais. A Flah vai prestar história da arte, imagina que lindo, vai ser bixete do Fernando, ela não me deixa mandar "um email" para ele contando isso, mas também depois do mico (na verdade KING KONG) do ultimo "email" zuando com o nome dela, nunca mais, vou contar vai, a história é um pouco longa: Outro dia a Camis toda empolgada me conta que sonhou com o Fernando, engraçado porque também já tinha sonhado, mas fazia tempo e não cheguei a contar para ninguém, comentei com ela só: - foi um sonho meio estranho, ele estava na laje. Ok, não tem nada de pornográfico nisso, ele estava se escondendo na laje, nesse instante a bonitona fala: - eiiiii, ele também estava na lajeee no meu sonho. COMÉDIA, foi intrigante as duas ter o mesmo sonho, comentei que ele poderia estar fazendo papel de amante no sonho, porque a Camis tem namorado, então decidimos ir no google buscar o significado, e o que significava? Rá: triunfo financeiro amoroso; foi engraçado, mas então decidimos mandar um "email" falando: Fê sonhei com você na laje, busquei no google e o significado é: triunfo financeiro amoroso, ASS: FLAH. Para que fizemos isso? Ele leu em voz alta na sala, mas aloprou tanto, mas tanto, tipo: meu Deus, que romântico, eu estava fazendo churrasquinho e soltando pipa em parelheiros (morrendo de rir – sim hipérbole). Foi engraçado, só que ele leu: - assinado Flavia, cadê a Flavia? Po Flavinha, na laje?A Flah queria nos matar, ficou extremamente fudida e falou em voz bem, mas bem alta: NÃO FUI EU! FOI A THAIZ E A CAMIS. Ele parou e falou: DUAS? Carambaaaaaa, duasss?(ainda morrendo de rir). Tudo bem que a sala inteira ficou rindo, foi comédia, mas foi muito King Kong, porque o sonho foi interpretado de uma forma distorcida, mas tudo bem, esportiva sempre.

Escrevi uma bíblia, mas tudo bem, tchauzinho.

E de repente...

Conversando com uma colega do cursinho, sobre o meu suposto futuro, assim ela perguntou se caso eu não passasse iria fazer mais um ano de cursinho, confesso que ando um pouco confusa sobre isso, não sei se faria mais um ano, mas isso não vem ao caso, nessa conversa paralela, uma garota segurou no meu braço e falou: - desculpa, você faz cursinho? Respondi que fazia e ela falou: - olha não desiste, vale a pena, eu consegui entrar sempre foi o meu sonho... Discurso de todos os veteranos.
Sabe, na hora me senti um pouco fracassada, não por falta de capacidade, mas por falta de persistência, ela ficou me falando que não fez cursinho, MEU ELA ESTUDOU SOZINHA, caralho que inveja, mas falando sério, a história dela me comoveu, assim falei para ela que não consigo achar uma força dentro de mim para manter o foco, acabei desabafando com a garota, gostei dela, caso a encontre no ônibus de novo, vou agradecer pelas palavras.
As coisas não acontecem por acaso, de alguma maneira acabei atraindo, talvez isso tenha sido algum tipo de resposta do universo (e dai se acredito na lei da atração?) , mas sinto que mexeu comigo, não sei sabe, hoje estava conversando com as meninas, e a Mah soltou um: já desisti da USP, nessa hora me vi no lugar dela há algumas semanas, e pela primeira vez, não concordei com ela, ainda dá tempo, claro para quem estuda realmente, ai ai viu...
Estou escutando uma música que até cabe nesse post: "mas essa tempestade um dia vai acabar... quando a chuva passar, quando o tempo abrir, abra as janelas e veja eu sou o sol", realmente espero que tudo passe logo. E é engraçado ver como passa rápido, lembro do primeiro dia do cursinho como se fosse hoje (descrição): o Di estava lendo (acho que era vidas secas) sentado no segundo banco do pátio (PS: não sei descrever muito bem lugares), ele estava com uma blusa de frio preta, uma bermuda xadrez, só não lembro como eu estava, acho que também estava com uma blusa preta (é, era preta), cheguei meio atrasada porque ainda tinha que encontrar as meninas da comunidade, acho que no final do cursinho fomos para o terminal (não lembro muito dessa parte), naquele dia tudo parecia ser tão fácil, Rum, não sei porque estou escrevendo isso, como o Amaral (professor de biologia) mesmo diz: bobagem, bobagemmmm.
...Enfim, agora muitas coisas já aconteceram e não adianta ficar lembrando do passado quando ainda se tem um futuro em jogo.

... Mudando de assunto.
Hoje estávamos eu, a Flah, a Mah e a Mih (outra Michele), conversando, até que alguém tocou no assunto casamento, foi um pouco engraçado, estava falando para as meninas que não gostava de fruta (a Flah estava comendo fruta) dai alguém falou: vai ficar solteira então. Tá gente,sei que não vou casar se não parar de ser exigente, mas ahhh fala sério não gosto de fruta e na minha casa não vai ter, agora se vou ficar solteira paciência auishduisahduisahduisahda, mas ainda tenho esperanças de encontrar alguém que me ame extremamente e que não vai se importar com as minhas exigências *-*, a fora que antes de casar ainda tenho que entrar na faculdade, ficar gostosa, e viajar para alguns lugares. Continuando, nessa hora a Mah falou: cara, não consigo me imaginar casada com o Hugo, e tenho certeza que não vou casar com ele. Ok, voltando, hã? Como assim não se vê casada com ele? Perguntei: - O.o e por que você não termina logo? Ainda tenho que aprender como as coisas funcionam, ela não quer ficar sozinha, isso não quer dizer que ela seja obrigada a casar com ele, enfim penso um pouco diferente, posso ter vários ficantes, mas não penso em namorar sério, sério (e mais um sério) com mais de um cara, até porque ficante é uma coisa, namorado outra, então sei lá, pelo menos penso assim agora, não sei daqui um tempo.

*Estou viciada nos cds da Ana Carolina, tem um que é meio fossa, outra feminista (ela é meio femista, na verdade não sei muito sobre a biografia dela), e outro muito bom (o Dois Quartos...). Estou me identificando com algumas letras, vai estudar mocinha, para de escutar música.

Melhor fechar os olhos e deixar para lá

Sabe por mais que queira fechar meus olhos e deixar certas coisas para lá, não consigo achar tão simples assim, às vezes parece até impossível, quando escolho por não pensar, realmente não penso, mudo meus pensamentos, olho para outras coisas, mas quando penso sem querer, esse pensamento acaba ficando por muito tempo onde já deveria ter ido embora.
É estranho quando é da sua natureza não ficar triste, ou pelo menos deixar esse sentimento escondido, e até mesmo perdido num lugar onde você não consiga encontrar, mas nem sempre é fácil. Colocamos-nos em certas situações que podem ter desfechos positivos ou negativos, positivos quando se tem pessoas do lado te apoiando, quando você se apóia e tem certeza do que quer, negativos quando você se sente sozinho e confuso. Sinto-me confusa as vezes, para ser sincera na maioria das vezes, mas também sinto que tenho apoio, mesmo que ao dizerem: você tem potencial, não seja o bastante para uma pessoa que tenta estudar para desbancar incontáveis concorrentes, mesmo que pareça impossível aprender tudo, e que aquele sentimento de derrotado insiste em aparecer antes da hora.
Sabe sei que não sou a melhor pessoa para escrever isso, mas não adianta nada desistirmos, falo isso porque tenho vontade de desistir o tempo todo, fico me perguntando o tempo todo o que estou fazendo no cursinho, e sinto até certa inveja de pessoas que só teem em mente estudar, e que realmente só estudam e não pensam em mais nada. Porém descobri que não sou a única que fica assim, todo mundo tem um dia de fossa, um dia de alegria, um dia de confiança.
Enfim não sei porque estou escrevendo isso, você já esteve numa posição da qual queira estar do lado de um alguém mesmo sem falar nada, queria segurar a mão dessa pessoa e dizer que embora você não seja o que ele procura você estará lá? E que você realmente acredita nele, e que você confia nele e que ele não está sozinho e nunca ficará, e que você não se importa em ser apenas mais uma amiga, desde que você possa confortá-lo, queira apenas abraça-lo? Enfim, se você já esteve nessa posição e não se sente capaz de mudá-la, bem vinda ao clube.
De uma coisa tenho certeza, o universo é inteligente de mais, grande de mais, e que ao mesmo tempo em que desencontramos muitas pessoas, um dia acabamos por reencontrá-las, e são nesses reencontros que nos deparamos por fim com o nosso destino, e durante esse intervalo aprendemos a dar valor ao que tínhamos e que deixamos ir embora por falta de consciência, ou por falta de certeza, mas é nesse intervalo que descobrimos que a vida sempre nos dá uma segunda chance, e que se algo tem que acontecer, acontecerá, não importa se vai demorar, não importa se vai durar e não importa se terá um final feliz ou triste. Você também descobre que o passado realmente não importa e nunca importará quando se tem o presente e supostamente o futuro!